我和丈夫是高中同學，那個時候他就是個英俊少年，只是兩道濃眉离得很近，眉頭上皺出小小一道豎紋，眼睛里滿是愁苦和孤獨。盡管學習不太好，但他的沉默和憂郁气質有別于一般的差生，吸引我總想知道他的心里在想什么，總希望自己能給他一些幫助，撫平他的皺

也許是我細心的關怀方式打動了他，他對待我漸漸有了一些与眾不同。對別人不理不睬，而我的好意他總能接受，有時候還能主動表示一下關心，盡管方式笨拙，但是這份不同和關心已經讓我感到滿足。

高中畢業我們就正式談起了戀愛，但是我在省城讀大學，他在一個偏遠的外省讀大專，三年的書信往來讓我們在精神上不分彼此。他一畢業就回到省城工作，賺得不多，但他把基本生活費以外的錢都花在了我身上，盡一切努力讓我開心，那么多用心的浪漫，讓我覺得自己就是他的寶。一年以后我畢業了，很快和他結了婚。

他莫名其妙吃醋，給了我一耳光

婚后的生活比較幸福，他雖然不是個善于表達感情的人，但我知道自己在他心目中的位置，我們的感情基礎又那么牢固。所以當他第一次打我的時候，我完全不能相信這种事會發生在我身上。

那一次，我大學同學結婚，邀請我參加婚禮。因為會有很多同學參加，倒像是畢業以后第一次同學聚會，所以我准備買件好衣服，打扮一下，誰不愿意在老同學面前展示自己光彩的一面呢？買衣服的時候，我丈夫沒反對，買回來以后，我穿衣打扮的時候，他的臭話就來了：“打扮那么漂亮干什么？又不是你結婚！”我不悅，但也沒跟他計較：“那么多老同學呢，兩年沒見了，總不能太寒磣了吧。”沒想到這句話踩到了他的尾巴，他聲音都變調了：“對，跟我過日子是寒磣，你們班的高材生個個都比我賺得多，怪不得打扮得這么漂亮，現在還來得及！”我气坏了，說：“你不用吞吞吐吐，意思我明白了，我這就照辦！”說完就出門，結果他真急了，扯我：“不許去！”我掙脫：“偏要去，你管不著，別無理取鬧！”他威脅：“今天我就管定了，你要敢出門，我把你腿打折了！”當我的手触到門把手的時候，心里哪曾想到他真的會打我。他沒有打斷我的腿，但是我的手臂肌肉拉傷，臉上印了五個指印，婚禮是沒法參加了。他松開手愣在那里，我帶著滿心的震惊和疼痛跑回了娘家。

心里真的是太委屈了，從小到這么大還沒挨過打，而且還是挨他的打。這么多年了，我對他怎樣，他不是不知道，我是什么樣的人他也不是不知道，也曾被他捧在手心里啊，怎么就那么冤枉我，還說打就打呢？我第一次覺得這個男人不是以前那個我用柔情呵護關愛的憂郁少年，而是一個可怕的、有著我無法反抗的力量的暴君！

回了娘家那一場哭啊，哭得我爸媽都沒敢翻出當年反對我們在一起的老話來。我說跟他過不下去了，老兩口雖然又心疼又憤怒，但也還是沒讓我离婚，一個勁說這小子來了，一定要給他顏色看看，給我出气。

他暴力成癖，我卻沒勇气逃离

我丈夫很快就上門道歉了，挨著我爸媽嚴厲的訓斥，一句話也沒反駁。一遍一遍地在我的房門外頭說，對不起，他不是故意的。他知道自己配不上我，因為太在乎我了才會情緒失控的！如果我丟下他不管，他真的不知道該怎么辦。他說一定痛改前非，保證再也不會對我動手。我看出他是真的后悔，一個大老爺們這樣求，我心軟了。他是個好人，只是脾气不好，以后改了不就行了？跟他回去吧，這么多年的感情呢。

和好以后，他真的加倍對我好，以補償那次“失手”造成的傷害。他親手給我洗腳，給我做飯，我也真心地原諒了他，以為那次家庭暴力事件將會是我們婚姻生活中微不足道的插曲，永遠不會重复，直到他第二次把巴掌打上我的臉。那一次我覺得真過不下去了，跑回娘家，跟父母說，我要跟他离婚。可是當他追到家里來跟我道歉，求我原諒的時候，我的心又軟了。我知道他离不開我，沒有我的日子，他不知道會過成什么樣子……我又跟他回家了。

到現在，這种事情不知已經發生多少回了，每一次都不是因為什么大不了的原因，多半是他心情不好，一點雞毛蒜皮的小事，几句微不足道的話都能成為激怒他打人的理由。我承認自己也不是什么好脾气的人，可是從來也沒做過傷害他的事啊。他每次道歉也都是那几句話，可恨但是可怜，以他的脾气已經是難得低聲下气了，我恨自己怎么就總是吃他這一套。

記得以前跟家人朋友傾訴被他打后的委屈和無助，大家都勸慰我，從開始勸我想開些，到后來勸我离婚，現在人家都不耐煩了。我的好友問我還愛不愛他。我說，打了那么多次，傷了這么多回，還有什么愛不愛的？不愛了，真的不愛了。好友說：“那還磨蹭什么？不愛了就赶緊离，真不明白你還有什么留戀的，我都替你難受！”連我媽都說：“過不下去就別過了，离了算了，你要非跟他過不可，挨打了就別老回家哭！”我媽說的是气話。何止他們生气，我也生自己的气。明明被他打傷了心，明明每次都覺得過不下去了，可是為什么還是跟他回家，過到下一次暴力的發生？

他總是求我原諒，總是說自己不是故意的，總是保證再也不會發生。其實我早就不信他的保證了，可是打動我的是他聲音中的渴求和絕望，像曠野里孤獨的狼。讓人在那一刻忘記他堅硬的手掌抽在皮膚上的感覺，只記得當年他的眉眼里滿是愁苦和孤獨。就算他是一只會咬人的狼，我還是受了蠱惑似的繼續跟他在一起。

麻木地忍受著，只當是上輩子欠他的

有時我會為他開脫(也許只是自欺)，相信他真的不是故意的。他在外面不如意，辛苦打工，受著上上下下的夾板气。他父母也不喜歡他，無論他怎么表現，在父母眼中依然是不如他弟弟的“次品”。他有時候會摟著我說：“你是這個世界上對我最好的人，我就剩下你了。”那一刻我覺得他就像是個受到傷害的小孩，那么無助，那么害怕，即使做錯了什么，你又怎么忍心拋棄他？我知道他的血是熱的，心涼，是因為長到這么大，很少有人給他溫暖。正因為心不夠溫暖，所以很脆弱，被熱血一沖，就容易碎裂，他暴怒打我的時候，是因為心傷了，不受控制了。我總想，如果我再堅持堅持，慢慢去溫暖他的心，再多給他一些時間，讓他在外面更成功一些，也許，他就會改變了。如果我真的甩頭离開他，他也許就再也沒有改變的机會了，這個世界上，他還有什么？還有誰？

有時候也想，如果离婚，我應該可以找到更好的。物質條件更好，脾气更好，不會打老婆的男人，應該還可以找得到，但那個男人不是他了。他离開了我，會帶著冰涼的心向下滑，滑到一個更可怕的境地里去，我最終還是幫不了他，那場婚姻還是失敗了，我找到更好的男人又有什么意義呢？有時候嘲笑自己，我一個大學畢業，經濟獨立的女人，怎么就落到了忍受家庭暴力的地步？我到底為了什么陷在這樣的婚姻泥潭里無法自拔？拯救他，拯救我們的婚姻和拯救自己哪一個更有意義？我是麻木了？習慣了？還是命中注定得跟這樣的男人糾纏一輩子？人家說夫妻是冤家，也許真是上輩子欠他的，這輩子就得承受他的巴掌，不能逃不能躲……