全春天

我是在媽媽的夢中度過我的童年的。

小時候，媽媽經常告訴我她做過的夢。她做過很多很多的夢，也告訴我很多很多夢中的故事，以至于我童年的夢境全然被這些故事占据，媽媽的夢成了我的夢。如果有人要我回憶我孩提時曾做過哪些夢，我會告訴他我做過很多，但沒有一個夢中有我自己。

連我自己也很奇

我更困惑，老是記得自己的腦門上給誰狠狠地用鐵家伙敲了一下，摸摸卻沒有感覺。媽媽還在說她的肩頭有多硬呢，能把一擔一百來斤的濕漉漉的鮮草從地里拖回來——真的是拖啊，草把腰壓彎，擔子垂到地面啦——我很高興，就跑去玩啦！誰知那頭該死的老牛早就拴在那里了，我竟沒看見。遠遠的看見我爸揚著牛鞭子怒火沖天的向我赶來，我就跑去取草給牛吃啊。當我捧起草的時候，忽然覺得腦門重重的響了一下，就像鐵錘捶在鐵砧上，我知道那是我爸的拳頭敲中了我的腦殼，但我還是得給牛送草去呀。邊走邊覺得頭上像壓著一塊石頭，而且越來越重；放下草一摸，哎呀，頭上冒出了個鵝蛋！我不想哭，但眼淚還是嘩嘩地流出來了。有多痛呢，我不記得啦，只記得我還要跪著求我爸給藥我自己搽……

我從來沒有打算過去打工，但冥冥中仿佛有人一直在對我說“去打工吧、去打工吧”。媽媽像我現在差不多年紀的時候，最大的夢想就是去打工。想到什么程度呢，天天想，月月想，日里想，夜里想，吃飯想，睡夢想；可恨那個什么親戚，說什么把我嫁出去就有錢給我家建房子了，好像養個女儿就為了建個破屋子似的，好像一個女儿就只值一間房子似的，好像我就不能和那些小伙子們去打工賺錢似的！我是死也不肯嫁的，但我還是嫁給你爸爸了，真奇怪！我真傻，要是我當年去打工了，現在可能就是個女經理什么的了。憑什么他們能去，我就不能？看你青姑，多厲害，當老板啦；看那些當年一顛一顛的小伙子，混個什么名堂，浪費啊！說起青姑，她是媽媽极其敬佩、羡慕甚至妒忌的一個人；她五六年前到珠海當保姆，現在做起了化妝品生意，連丈夫也跟著她做生意。媽媽經常從青姑身上看到自己當年的影子，只不過僅在夢中罷了。

二十年前，媽媽抱著無數的遺憾和委屈來到我現在的家。應該就是從那一年起，媽媽開始做很多很多的夢，夢到鐵水桶“吱呀吱呀”響聲，夢到那只忘記痛楚的鵝蛋，夢到去打工了，夢到當女強人了……因為我是那一年冬天的某個深夜出生的，我是媽媽的夢開始的地方。她的夢稀奇古怪，讓童年的我無從理解，也無從忘怀。正如我的陳年往事只能從媽媽口中依稀可知，我孩提時的夢也順便由她來述說了。

從我出外求學開始，我已經很少听過媽媽傾訴她心中的夢；但我知道，那些夢，她一直還在做著。我終于也有了自己的夢，只不過我的夢只能追溯到我离家之前——媽媽的夢已經融進我生命里。我如今開始思索媽媽的夢，連同自己的夢，兩者竟然都在我生命的一條線上，沒有絲毫斷續。

我猜想，是不是從我的生命開始，我就一直活在媽媽的夢中——在我還在她腹中時，我是她生命的一部分，自然她的夢就是我的夢；臍帶斷后，她還把我孕育在她的夢中，我至今沒有走出她的夢。我的身上寄托著她的夢想，就像她曾經用她的身体曾經寄托著我一樣。

我肯定，媽媽沒有后悔嫁給爸爸，盡管有時還說自己傻。畢竟，她找到了一個寄托自己夢想的地方，而自己的夢想似乎正在那里實現。既然童年的苦難成為激勵孩子的最大動力，那也就無悔了；既然年輕時的夢想能在孩子的身上實現，那也就無悔了；既然現在孩子已經讀懂自己的夢想，那也就無悔了——我想說，作為一個人，作為一個女人，作為一個母親，她是如此執著于自己的夢想，從她的二十歲，到我的二十歲，直到某年某月的某一天，這是我尊敬我的媽媽的最大理由。

我熱愛我的媽媽。